Me siento solo, desanimado, perdido, sin ilusión. Ya incluso he dejado de sentir los avatares de la tormenta que me tiene a la deriva, me he encerrado en mi camarote, esperando que pase lo peor, o lo que tenga que pasar.
Me gustaría independizarme, ¿me vendrá bien? Estoy solo ahora.... y no me siento capaz de ponerme a hacer cosas, la excusa de que mi madre me cohibe ya no vale ahora. Tengo un mp3 pendiente de hacer.... y ni a eso me pongo. Dentro de 1 mes quitan Internet y sigo sin hallar la clave de los wifis vecinos.
Imaginé esta mañana que me tocaba la loteria, pero vi durante un momento que eso no me haría feliz, seguiria insatisfecho, seguiría sin amor propio, porque que te toque la loteria no tiene ningun merito, es pura suerte. ¿Donde tengo lo que hay que tener para hacer cosas, para avanzar, quien dice en arreglar el coche dice grabar un CD de mp3 o terminar la PUÑETERA carrera? ¿porque no puedo hacer lo que los demas hacen? Le prometí a mi amiga Syris algo tan simple como estudiar 2 horas y he fallado estrepitosamente, una vez mas. No merezco nada la verdad. ¿Que pasa? ¿que me pasa? No entiendo nada, me pongo a estudiar y me entra ansiedad, DIOS!!! y acabo mas tarde o mas temprano dejandolo, empiezo tranquilo, si acaso acelero un poquito pasada una media hora pero irremediablemente acabo en el agujero (foros, chat, tonteos, porno...), y cada vez que ocurre es mas fuerte la recaida. ¿Porque no puedo empezar despacio... y luego acelerar un poquito pero sin acabar dejandolo, con una disciplina constante en el tiempo? Me saturo muy rápido, tengo muy poca capacidad. Luego, si consigo avanzar, me vuelvo a conectar como lo que yo creo que es (justa) recompensa, y la verdad me siento bien en esos momentos de foreo. Pero luego ya no soy capaz de volver a la buena senda, me quedo enhortado en los foros y aunque me desespere y me aburra infinitamente (f5, f5, f5, f5....) hasta el punto de tener ganas de suicidarme para acabar con esa desesperación.... NO SOY CAPAZ DE APARTARME DE LAS LUCECITAS QUE ME TIENEN EMBOBADO. Soy como un drogadicto, que se mete mas y mas, y busca una sobredosis a ver si de una vez se acaba esto, aunque acabe mal, pero que se acabe ya.
Pienso.. y si dejara internet indefinidamente? me respondo... la gente con la que me relaciono por Internet podrá vivir sin mi? como reaccionarán cuando vuelva? creo que alimento artificialmente esas relaciones no dejandolas ni por un momento, no las dejo fluir.......Me doy demasiada importancia!!
